Еду в метро. Ситуация такая:
На станции Киевская - Филевской ветки после того как все кому надо вышли, в вагон входит собака. Постояла, постояла, а когда поезд тронулся, забралась на сиденье, свернулась там колачиком и стала спать. Но самый прикол был потом. Когда поезд доехал по Арбатской, двери значит открылись, собака мирно продолжает спать. Потом голос объявил "Станция Арбатская", собака тут же просыпается, вскакивает и бежит на выход……
А вы говорите животные. Тоже чуть не проспала свою станцию...)))
ххх: У нас не военкомат – у нас дурка!
ууу: Почему?
ххх: Сегодня – иду по коридору, никого не трогаю, из двери выбегает пацан, на ходу натягивая трусы, в одном носке… За ним хирург с линейкой железной, полуметровой и криком "СТОЙ СУКА"…убегают куда то на третий этаж…
Царевна-лягушка (на новый лад........сказочка не для слабонервных)
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут - пождут, кто на соискание придёт.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Случайные картинки:
