Еду в метро. Ситуация такая:
На станции Киевская - Филевской ветки после того как все кому надо вышли, в вагон входит собака. Постояла, постояла, а когда поезд тронулся, забралась на сиденье, свернулась там колачиком и стала спать. Но самый прикол был потом. Когда поезд доехал по Арбатской, двери значит открылись, собака мирно продолжает спать. Потом голос объявил "Станция Арбатская", собака тут же просыпается, вскакивает и бежит на выход……
А вы говорите животные. Тоже чуть не проспала свою станцию...)))
ххх: У нас не военкомат – у нас дурка!
ууу: Почему?
ххх: Сегодня – иду по коридору, никого не трогаю, из двери выбегает пацан, на ходу натягивая трусы, в одном носке… За ним хирург с линейкой железной, полуметровой и криком "СТОЙ СУКА"…убегают куда то на третий этаж…
ууу:
ххх: Оказывается, у хирурга сидит медсестричка в чулках, мине-халатике и вообще секси, а там пацаны без трусов, и у кого член встанет, тому линейкой с размаху железной по члену))))
ууу: Жесть!!!!
ххх: Ага…а потом меня ещё спросили – типа чего ногти длинные, пидар что ли… Зачем типа? Мне стало влом объяснять, что я на гитаре классической играю, а там именно ногтями…я и ляпнул: "Чтоб в носу ковыряться!"…теперь у меня направление в психушку….
Случайные приколы:
она: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
он: - А она от резонанса не развалится ? :))))
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал
светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара.
Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг
тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос - мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!
у младшей дочери первые слова были "ГДЕ ПУЛЬТ!"
До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
Оказывается, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
В комнату к сыну – студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… – замявшись, говорит он. – Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.
- Знает, – кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял ;-)
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Случайные картинки:
