Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Случайные приколы:
- Я сломала ноготь!!! :'(
- А я сломал руку!!!
- Тебе то не надо срезать остальные, чтоб было красиво!!!
Овощ в помощь....то есть хрен с тобой...
Она была такая дура, что были в шоке небеса, но у нее была фигура и охрененные глаза)
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
.....
Классическая ситуация: в зад новенькому 600-му мерину врезается на полной скорости обшарпанный горбатый "Запорожец". Вываливается из "Запорожца" потрепанный мужичонка, кидается на колени, закрывает голову руками и орет на весь белый свет: "Ребята, не бейте меня! Я все продам! Я квартиру продам, машину продам, кредит в банке возьму, у друзей одолжу, я с вами расплачусь, только не бейте!!!" Через пару минут смотрит-из мерина никто не выходит. Мужичок встал, обошел мерина, постучался-ничего, никого. Заглянул внутрь-а стекла вусмерть тонированные, снаружи ничего не разглядеть, что там внутри... Мужичок, радостный, довольный, сел на свой "Запорожец" и уехал.
Через полчаса из мерина вываливается новый русский, злой, как собака: "Долбанная подушка безопасности! Пока ее прогрыз-лоха упустил!"
Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?
Кошка: минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется, тебя тоже люблю!
Случайные картинки:
