Тут был как-то случай ...
Как-то ночью, вся область была два часа без инета, потому что, девочка-дежурный инженер заряжала телефон...
Для этого она вытащила сервер из розетки !!!
Петербург. Радиотехнический колледж. Надпись на двери столовой: "Источник питания".
У соседа вчера сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При этом чайник включается и кипятит воду. Мужик покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа <работы> он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Соседу перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки то у него типа <золотые>), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит жена, разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт <запчасть> и вставляет её в свой бюстгальтер.
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Вот я и прибежал на крики, думал убийство )))
Случайные приколы:
Каждый раз захожу в vkontakte с надеждой, что его закрыли...
xxx: Мишка, как уменьшить размер фоток?
yyy: Ножницами
Третий день болит голова.....Может нимб давит?...
послали маленького мальчика с плохой дикцией в магазин, за уксусом и хлебом. диалог с продавцом:
- здластвуйте, а у вась есть хлеб?
- нет мальчик.
- а усусь?
- да хоть усрись!нет хлеба!
Наш любопытный котенок Бандит пытался открыть стеклянные двери в ванной каждый раз, как я принимала душ. Однажды утром мой муж поднял Бандита так, чтобы он мог видеть меня.
- Ну, смотри, - услышала я слова мужа. – Теперь сам видишь, нет там НИЧЕГО интересного.
.....
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
.....
Еду в лифте. Какая-то девушка обсуждает с другой по телефону, насколько я понял, подарок их общей подруге:
- Нет, лифчики не надо. Она говорит, что у неё всё стоит, она лифчиков не носит.
"Блин, думаю, - теперь не только у неё". Еле удержался, чтобы вслух не произнести.
он: - учёные также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.
она: - это просьба?
Курил на улице и в телефоне gps программировал, пошёл в туалет, сунул в карман телефон. Стою, значит, справляю нужду, вдруг голос: "Поворот налево, поворот налево.... Сигнал от спутников потерян..."
....Из соседней кабинки ржач дикий!!!...
В универе девчонка подходит к туалету, ей говорят: Ты куда? Это мужской!
Случайные картинки:
