Еду в лифте. Какая-то девушка обсуждает с другой по телефону, насколько я понял, подарок их общей подруге:
- Нет, лифчики не надо. Она говорит, что у неё всё стоит, она лифчиков не носит.
"Блин, думаю, - теперь не только у неё". Еле удержался, чтобы вслух не произнести.
он: - учёные также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.
она: - это просьба?
Курил на улице и в телефоне gps программировал, пошёл в туалет, сунул в карман телефон. Стою, значит, справляю нужду, вдруг голос: "Поворот налево, поворот налево.... Сигнал от спутников потерян..."
....Из соседней кабинки ржач дикий!!!...
В универе девчонка подходит к туалету, ей говорят: Ты куда? Это мужской!
-А мне посрать!
Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???
Жена решила пересмотреть "Сумерки". Открыла паку с фильмами и пошла за чаем. Ноут спокойно лежит на диване. Подошёл кот и нажал delete. Мужик!! )
Случайные приколы:
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..
С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
- На десктопе Win'95 ясно написано: “Мой компьютер”. А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
Не пытайтесь понять женщину...не приведи Господь вдруг поймете!)))
Нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец
Ты идеальная, не переживай...Я бы изменил в тебе только одно.. - И что же? - Твою фамилию на свою
сижу в маршрутке...маленькая девочка целую дорогу задрачевала маму тупыми вопросами....мама её отправила посмотреть в окошко!!!
подбегает девочка к заднему окну(которое выходит на дорогу) и начинает петь на всю маршрутку -"нас не догонят,нас не догонят" ржала вся маршрутка=)
Плохая примета ехать ночью в лес … в багажнике.
Иногда выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок
в кота, а попав в жену.
Случайные картинки:
