На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Как мы водим машину:
Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
Ваш личный рекорд во дворе дома — 70 км/ч, а в Москве — за 150.
Если горит зеленый, а перекресток занят — необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее — то не пропустят.
Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
лучшие приколы ...
|
|
Встретились как-то две рыбы - толстолобик и толстожопик, и давай друг с друга ухахатываться.
Сидел на уроке время 9 часов. Приходит смс с содержанием: этот человек звонил вам в 9:05 этого дня. Ладно поржали. Но когда в 9:05 телефон реально зазвонил и показывал тот же номер я ваще офигел. Привет из будущего:)
Женская логика:
Д: Хочу рыбы... Давай рыбу копченую купим?
М: Давай
Д: Хотя... Может курицу? Купим курицу пожарить?
М: Давай курицу :)
Д: А может просто колбасы взять?
М: Ну давай просто колбасы
Д: А что ты со мной не споришь??!
М: о_О
xxx: Подскажите пожалуйста мастера, способного отремонтировать стиралку-автомат производства ARDO
yyy: опишите признаки поломки
xxx: просто не запускается на стирку, лампочки горят, а стирка не идет
.....
лучшие приколы ...
|
|
Касперский выдал, что у меня осталось 7 дней... и в этот момент позвонил телефон, взял. там сразу повесили...
Че-то как-то стрёмно.
- Надеюсь – я у тебя первый?
- Конечно надейся.
-Хочешь,что бы это закончилось?
-Да!
-Тогда закрой глаза.
-Ты убьешь меня?
-Нет...поцелую...
Знакомая рассказала:
- Пошли вчера с подругой за покупками. Ей были нужны осенние сапоги, мне - клавиатура. В результате она себе купила бра и новую сковородку, а я - платье и кофточку.
Женская логика, сцуко, феномен >_<
лучшие приколы ...
|
|
|