Они были идеальной парой: он-тряпкой, она-шваброй!
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиз**то". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Зае**ись! Иди спать"
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
bes: Ты в курсе, что муравей может поднять в 40 раз больше собственного веса?Это ж слона можно уволочь!:Ъ
dts: Знаю...у меня так девятку украли!!
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...
Вообще, дел по горло...
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
.....
смешные анекдоты ...
|
|
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании
"Летять у-утки..." - драка в больнице
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".
.....
смешные анекдоты ...
|
|
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х*й вы меня найдете в этой стране".
НИКОГДА!! Слышите парни, НИКОГДА, на вопрос вашей девушки - милый, как ты находишь мою грудь? не отвечайте - С трудом. Ну не знают они этой шутки, не знают! И вообще потом очень больно.
Тенденция: у многих в контакте 2 альбома.
первый обычно называется - Я,
второй - всякая х@йня...
девчонки ,если парень говорит, что он от вас пьянеет, значит рано или поздно его от вас стошнит.
лучшие приколы ...
|
|
|
Случайные картинки:
