Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х*й вы меня найдете в этой стране".
НИКОГДА!! Слышите парни, НИКОГДА, на вопрос вашей девушки - милый, как ты находишь мою грудь? не отвечайте - С трудом. Ну не знают они этой шутки, не знают! И вообще потом очень больно.
Тенденция: у многих в контакте 2 альбома.
первый обычно называется - Я,
второй - всякая х@йня...
девчонки ,если парень говорит, что он от вас пьянеет, значит рано или поздно его от вас стошнит.
знаете почему мужчина в доме должен все уметь чинить!? потому что он, *ука, все и ломает!!!
xxx> привет сергей сказал мне что ты сейчас свободен есть срочное задание
yyy> Расставить знаки препинания чтоль?
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить!!!
Случайные приколы:
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
7:00 - Классно, могу ещё поспать!
7:50 - надо вставать.
7:57 - встаю на счёт три! раз... два...
11:20 - ТВОЮ МАТЬ!!!
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
Ыть: Ух ты! А чо это за тёлочка на третьей фоте спиной стоит около окна??
Гарацио: Чувак, завязывай бухать нахрен! Это Таня, _ТВОЯ_ жена!!!
Ыть: П@здец, никак не могу привыкнуть, что она перекрасилась... Весь вечер хотел подкатить к ней познакомиться! Останавливало только то, что у меня жена есть...
Погодь, так это чтож получается, что они обе — это один и тот же человек? Убейте меня кто-нибудь!
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: "Женат? Не женат?"
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
.....
Случайные картинки:
