В наше время переспать - это НИЧЕГО не значит. А вот подарить цветы - это уже серьезный шаг
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого"
Ржал пол дня.
Не знаю кто как, а я коту на Новый Год корм со вкусом кролика купила.
звонок в дверь, открываю - стоит толпа детей... молча включают телефон с колядкой какой-то и смотрят на меня) совсем охренели)))
Я не ленюсь - у меня энергосберегающий режим.
ххх: надо сегодня какой-нибудь гусарский напиток попить
ууу: гусары водку пили
ххх: я думаю, мы тоже велосипед изобретать не будем)
.....
лучшие приколы ...
|
|
Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет
Однажды я пришел домой в непривычное для меня время....
она в заляпанной соусом футболке....моей футболке...с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой... с крошками на губах... растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на *уй! он мне еще один купит»...именно в этот момент я понял, что люблю ее.
Моя мама любит порассуждать на тему "почему дочь еще не замужем". Схема такая: она смотрит на фотографию, и говорит: "Ну. А с этим что было не так?"
Ответы из серии "разлюбила" или "не сошлись" не прокатят. Для моей мамы в здоровом мужчине о двух ногах и двух руках может быть всего два серьезных недостатка - пил или блядовал.
смешные анекдоты ...
|
|
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!!!», а просто тихо кивни головой)))
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
смешные анекдоты ...
|
|
|
Случайные картинки:
