Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
ххх: Привет! Я в доме напротив живу, постоянно тебя вижу. Вот мое фото. [ссылка] Может познакомимся? ;)
я: вообще то напротив меня - кладбище...
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Пробка, красавчик минут 5 трахает меня глазами, и вот он уже открывает окно протягивает мне руку,я почти уже кончила как вдруг хлопок, и сзади в него влепляется газель с наклейкой на лобовом стекле "МИХАЛЫЧ", красавчик с диким воплем "ПИДАРРРРРАС" выскакивает из машины...и пошла жара... Блин так и осталась неудовлетворенной.
лучшие приколы ...
|
|
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад...
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
.....
смешные анекдоты ...
|
|
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "я всё знаю" на номер своего парня
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Хочешь меня? Пошли смс со словами "я хочу тебя" на номер 2327 и получишь мелодию "Мечтай дальше"
Математик перед зачетом:
Кто не пришёл на контрольную - двойка, кто заболел - две двойки, кто умер - тому три двойки, потому что мёртвому всё равно, а мне пустячок, но приятно.
Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
Спустя годы. Когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась. Настроилась на новую волну. И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас...
смешные анекдоты ...
|
|
|
Случайные картинки:
