Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад...
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Случайные приколы:
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
.....
Стоит друг перед книжной полкой, долго выбирает чего с собой взять в туалет почитать, после неоднократного вытаскивания очередной понравившейся книжки, критического ее осмотра, и перевода горящих глаз на следующую зацепившую глаз книгу на полке, выдает:
- Столько книжек хороших, обосраться можно.
-Женщина,купите мне пломбир.
-Альфонс что ли?!
-Нет пломбир
в туалете на работе поставили лампу с датчиком движения..как обычно лампа - импортная, электрик - русский, теперь приходится руками в туалете махать постоянно
Jacque: Рит, а почему у тебя ник такой странный?
НЛО: ммм... ну просто "@банутая" как-то некрасиво...
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Утопил Герасим Му-Му, мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Вылазит из воды Му-Му и говорит:
- "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек:
- "Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - "Говорящий мужик!"
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать ничего...
Илюша весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань...
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
.....
Случайные картинки:
