Утопил Герасим Му-Му, мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Вылазит из воды Му-Му и говорит:
- "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек:
- "Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - "Говорящий мужик!"
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать ничего...
Илюша весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань...
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина...
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Волька, скажи куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик.
А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Случайные приколы:
На военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...
Когда у парня в голове рождается фраза "Так хочется вам впендюрить!", то на словах она обычно звучит так:
- Девушка, не подскажете, который час?)
... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал - 0.5
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное
кресло-качалку.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!.....
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было
Уже 3ий год пошел, а Павел Дуров все аватарку поменять не может!.=))
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг переломаю!!!
Случайные картинки:
