Вчера поняла, что чувствует мужик, сопровождая жену за покупками.
ходили с моим золоторуким - драгоценным в ОБИ. 40 минут стояла как дура у полок с инструментами и чем-там-еще, вяло отзываясь на "посмотри, какая штучка, а как вот удобно, а вот вообще ништяк, но дооорого...", в результате корзина забита какой-то фигатенью, на мой взгляд совершенно ненужной и непонятной, отдана куча денег, милый счастлив, я до сих пор в ах..е и стрессе...
Муж вычитал что бы сердце нормально работало и жизнь увеличилась на 5-7 лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудь. Теперь каждое утро начинается "здравствуй правая сися, здравствуй левая сися"
ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смерти =)
Девушка всё комплексовала, что толстеет... я утешал её - говорю, пошли на весы - взвесишься, а сам настроил их на -10 кг. Она встала и не заметила... стоит довольная - 62 кг. Потом сходит с весов и замечает, что они -10 показывают... Я говорю: - О! так они ещё и не настроены! отними 10 кг. убежала довольная...
Люблю дуру - не знаю за что...
Случайные приколы:
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
.....
Случайные картинки:
