Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус
Сидят два червяка – отец и сын – в навозной куче.
Сын спрашивает: «Папа, а хорошо жить в яблоке?».
«Хорошо, сынок!» - отвечает папа.
«Папа, а хорошо жить в ананасе?» - не унимается сын.
«Ещё лучше, чем в яблоке!» - вздыхает отец.
«Папа, а какого хрена мы живём тогда в этой куче дерьма?» - воскликнул сын-червяк.
«Понимаешь, сынок, есть такое слово – Родина!» - ответил отец.
Бабушка и внучек проходят мимо магазина Спорт-товары.
- Ба! Купи мне Reebok!
- Зачем тебе? У тебя и аквариума то нет...
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."
Женщина-как инспектор ГИБДД: херни наговорит,настроение испортит, деньги заберет,а ты еще и виноват!
Дружбу не предлагать....только замуж
Случайные приколы:
Друг рассказал:
- Слушай что со мной вечером было. Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антенну, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове *у*ня
...Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко
падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
Секс - как математика: Нужно сложить его и ее, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не получилось умножение - вовремя извлечь корень.
Хоть убей, ну не могу я правильно читать слово "Политкухня".
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Случайные картинки:
