Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка, врете – красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день…
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
Случайные приколы:
Мечты с(ъе)бываются...
Влад рассказал:
Еду в поезде с Ялты домой. В купе 4 взрослых и 3 детей. Самого маленького ребенка в купе зовут Владик. Ночью сплю. Во сне слышу - Владик, иди сюда, сисю дам... Я аж проснулся, правда от удара головой о стену. Не ну это надо такое...
случай был:
в деревне у чувака баня загорелась и огонь перекинулся на крышу дома... Ну мы и выносили вещи из дома пока не поздно и был там диван здоровенный. Мы короче вдвоём его корячим, а он в дверь никак не лезет и тут крыша рушиться начала... Вынесли диван в одну минуту... Потом назад его вчетвером еле-еле впихнули
потеряла свой айфон, набирала три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонилась - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов =)
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
Случайные картинки:
