Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
xxx:а я сегодня баскова видел
yyy:по телику?
xxx:не вживую, на расстояние вытянутой руки
yyy:ты его ударил чтоль?
Если вам лень выносить мусор , выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..
Для всех многосложных устройств в русском языке есть разговорные сокращения - видик, телек, моник, комп и др. - а для холодильника нет. Глубокоуважаемый источник питания :) Обращение только по имени-отчеству :)
xxx: женщины - зло
yyy: но еб@ть добро как-то противоестественно)
Знакомый как то зашёл в общественный транспорт увидел знакомое лицо старого друга. Поздоровался начал общаться, прикалывались, хохотали на весь автобус, ещё умудрились вспомнить какие-то старые истории. Но потом узнали что обознались. Дальше ехали молча.))
-чо завтра делать думаешь?
-еба*ься...
-с кем?
-хочу с бабой, но буду с машиной...
В чате
[Olekk]: Привет кактусы!
[Leizer]: а почему кактусы ? О_о
[Olekk]: Да потому,что них@я не делаете и растёте возле компа...
Как распознать девственницу?: цвет её лифчика и трусов не совпадают :)
Случайные приколы:
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь не смелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцеccccса-ль я, ядрёна мать!!?=)))))))))))))))))))))))))
.....
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть =)
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ОГРОМНЫЙ КРОКОДИЛ!!!
Моя жена говорит, что ее не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.
В магазине мужик пьяный в хлам покупает сигареты. Стоит, шатается и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста милд севан лайт.... Алл ю реди, алл бик бэк...
После небольшой паузы последовала фраза дня:
- Вот пи*дец, я бл* синий как аватар!
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там продажные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
новая услуга в Москве - секс по домофону
.....
Случайные картинки:
