Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь не смелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцеccccса-ль я, ядрёна мать!!?=)))))))))))))))))))))))))
Гетеросексуальность, гомосексуальность, бисексуальность, транссексуальность. Мозги плавятся. Когда то для всех этих хитрых ситуёвин одно единственное слово было. Смешное такое.
Сейчас не вспомню уже...
Ах да... Любовь.
— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.
Если ты на меня замахнёшься и спросишь "страшно?", я дам тебе по роже и спрошу "больно?".
Случайные приколы:
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Хорошая новость для любителей пива!
Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили...на следующий день.
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Случайные картинки:
