Сегодня выхожу из автобуса, а рядом проходят 2 девочки лет 14-16. У одной падает телефон и рассыпается на все составляющие (задняя крышка, аккумулятор, аппарат и симка). Она такая стоит смотрит...смотрит, не двигаясь, а потом изрекает шикарную фразу:
-ААХ вот как он открывается!
Сегодня вспомнил как лишался девственности,когда пытался в темноте попасть ключом в дверной замок!!
По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.
Я сегодня защитила докторскую!!! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась..
xxx: ПРИВЕТИК:)
yyy: убил бы…
xxx: ЗА ЧТО?
yyy: капс вырубить не хочешь?!
xxx: НЕТ:)МНЕ ТАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ!!!
yyy: а ты знаешь, если зажимать при капсе еще и клавишу shift буквы еще больше получаются…
xxx: правда???
xxx: НЕТ ОНИ МАЛЕНЬКИЕ СТАЛИ :(((
yyy: это у тебя они маленькие, а у меня еще больше стали)
xxx: даа?:) спасибо!!! теперь так писать буду:):):)
yyy: ))) вот и правильно…
Прочитала на пакете:
Я- прочный желтый полиэтиленовый пакет. Сначала я был нефтью- нашим богатством. Меня добывали, перерабатывали, гранулировали, окрашивали, резали и склеивали. А сейчас пик моей карьеры! Во мне несут подарок из мой любимой компании.Я крепкий и могу носить хоть 10 кг картошки. Пожалуйста не засоряй мной природу. Выброси меня в мусорный бак а не на улицу.
Я плакала.
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую,
муж:да ну, с покойником ходить,
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем,
муж:а Цой жив...
Случайные приколы:
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А че ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Как Новый год встретишь - так его и проведёшь... Злопамятный, сука...
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
melky: Это АнтиСпам-контроль: Как вы относитесь к эмиграции хомячков в Южную Америку?
cherburator: п*здец
melky: Спасибо. Теперь вы можете отправлять мне сообщения напрямую.
cherburator: O_o
В чате:
Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1 :D
xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
.....
Случайные картинки:
