- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Случайные приколы:
Самая убийственная женская фраза девушки после секса:"Помири меня с бывшим!"
обычно мальчики дают своему члену мужественное имя, а он бл... - "не дай моему серверу упасть!"
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не
желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
- Алло это мягкая игрушка?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...
Поругался тут недавно с вечера с женой. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
М -Ну что, поехали ко мне?
Ж -И что мы там будем делать?
М -Ну я бы сексом занялся..... А ты можешь телек посмотреть.
-Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
-Я 5 лет на АвтоВазе проработал, мы там ягодицами такие конструкции собирали!!!
Засорился унитаз, пришлось вызвать сантехника. Пока он там ковырялся разговорились, и между делом сказал ему, что работаю поваром.
Он: А... Коллега значить.
Я:???
Он: Ну ты на входе работаешь, а я вроде как на выходе...
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?.....
- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости...
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - рабочим, а мне Лексус и бусики!
Новый орбит "Сочный арбуз"- обоссаться с двух подушечек!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Случайные картинки:
