Ночь. Пытаюсь уснуть. 21 век на дворе, эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться, а он, козёл, стоит под окном и орет: "Кристина-а-а-а-а-а!"
Друзья,кто знает способ оторвать свои руки от клавы, глаза от монитора и мозг от интернета- срочно пишите...
Урок русского языка в 4 классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен 2.
Культура — это умение материться без мата
Выгоняют из универа, за то что на кафедре (тумба, за которой препод стоит) написал 1-го апреля "ВОЖДЪ". Ну откуда я знал, что ректор захочет какое-то объявление сделать...
Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими
дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следующих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Случайные приколы:
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет
проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость
курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им
пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль,
пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане
посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
Гуляют парень с девушкой.Заходят в подъезд.
Девушка - "Выкрути лампочку,а то светло".Парень выкрутил.
Девушка - "А хочешь,в рот возьму?"
Парень -"Ты че дура,она же горячая".
- Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен"...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте две пачки..
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?
После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.
Случайные картинки:
