НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет
проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость
курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им
пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль,
пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане
посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать
объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: “Разморозьте курицу.”
Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.
Маруся:
- Микола, ну я пішла?
- Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
- Микола, ну я піду?
- Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
- Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
- Ех...не дала!
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір?ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев?яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п?ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Случайные приколы:
Я русский бы выучил только за то, чтоб в поиске всё находилось...
спать хочется аж жуть, и не можешь!
потому что 10 человек не спят, сидят онлайн и ждут когда у тебя созреют арбузы на ферме xDD
Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице за все фотографии!...
С другом работаем в тюнинг ателье. Занимаемся аэрографией винилом и прочей ерундой.
Однажды заходит к нам блондинка и с порога заявляет:
- хочу аэрографию, чтобы было женственно и дерзко.
Друг не отрываясь от прайса:
- Напиши большими розовыми буквами: Менты пидарасы!
Блонд молча вышла.
Наталия: Вот смотри да
Наталия: Если винда не лицензионная
.....
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100
гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше,
чем работать, работать и работать"...
Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
Все мужики сволочи. Кто не сволочи с теми скучно.
"Секс -занятие не слишком увлекательное. Это скучно.Я читала."
Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на крассный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на мопеде, такой не маленький, упитанный.. бородатый... остановился, тупо посмотрел на светофор, встал с мопеда, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот=) Без палево такой=) поставил скутер на место и поехал дальше.... Все сцуко ему позавидовали=)
Случайные картинки:
