Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Случайные приколы:
xxx: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейачс
yyy: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
xxx: Пустой что-ли?
yyy: (2) - на тебе с мясом
xxx: ( @ ) - c мясом, это вот такой )
- Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
- Ну, что вам надо?
- Как мне вас авторезировать?
- Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
- Почему?
- Потому что Вам уже непонятно, а мне - уже скучно...
xxx, 3:53:04
ну вот друг мой, остались самые стойкие:)
В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира – в 1991-м году СССР не стало.
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира – в 1995-м году Ицхака Рабина не стало.
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира - ждемс...
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось!
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это…
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Случайные картинки:
