xxx: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейачс
yyy: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
xxx: Пустой что-ли?
yyy: (2) - на тебе с мясом
xxx: ( @ ) - c мясом, это вот такой )
- Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
- Ну, что вам надо?
- Как мне вас авторезировать?
- Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
- Почему?
- Потому что Вам уже непонятно, а мне - уже скучно...
xxx, 3:53:04
ну вот друг мой, остались самые стойкие:)
...спустя 5 минут
xxx, 3:59:27
я...и твоя включенная аська ;)
ххх: у меня просьба
ххх: вернее много просьб
ххх: я буду выкладывать их по очереди
ууу: хорошо, а я буду на них по очереди класть...
Теперь благодаря "Контакту" и "Одноклассникам" можно пропасать, кто сидит в аське со статусом "невидимый для всех"
yyy: А у тебя фотка вообще есть?
ХХХ: Нет, у меня даже в паспорте аватарка
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Маша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
М@сик (23:49:53 28/08/2009)
привет)
JAck (23:50:03 28/08/2009)
привет
М@сик (23:50:39 28/08/2009)
а как заставить антивирус проверить есть ли вирусы?
М@сик (23:51:16 28/08/2009)
а то мне кажется он филонит)
JAck (23:51:16 28/08/2009)
ну скажи ему "я твоя хозяйка и я тобой владею. если ты не будеш делать так как я говорю то мне придетсья удалить тебя ты все понял?"
JAck (23:51:18 28/08/2009)
)))))
М@сик (23:51:38 28/08/2009)
(((он ж не ответит
JAck (23:51:47 28/08/2009)
а ты по настойчивей )))
Разговор с другом(Д):
Я: Обожаю каждую субботу кататься на Porshe 911!!!
Д: Да, чувак, я тоже в Need For speed играю.=)
- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...
Случайные приколы:
Она так прошла, что я захлебнулся мыслью.
Главное правило после пьянки:- Если я ничего не помню, значит ничего не было!!!!!))))
Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!
Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
Поставь статус "Я мудак" и увидишь, сколько человек поставят галочку "мне нравится"... вот они - друзья!
Давай встречаться?
-Тебе че, проблем мало?
На баннере фото девушки и подпись "Посмотри на нее без одежды"...
Разделся, посмотрел, не понял...
Папа притворяется, что спит, не идёт играть с дочей (5 лет).
Доча пытается "будить", не помогает. Говорит (начинает негромко, жалобно)
- Паап, ты спишь...? (и дальше твёрдым голосом и требовательно): ИЛИ СДОХ???
х: - Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" Бегала по комнате моя блондинка.
у: - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам генерального поднял. Так что не трогайте блондинок
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны... Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой
В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой
.....
Случайные картинки:
