Социальные сети (одноклассники , вконтакте). Варианты ответов на распространенные вопросы:
Вопрос: Ты кто?
Ответ: Извини, не могу назвать своё имя. Я тут оказался по долгу службы. Работаю в Пятом Управлении – это те, кто занимается системой «Эшелон» и контролем электронных сетей. Может слышала. Меня руководство направило сюда, чтобы отслеживать по ключевикам внутреннюю переписку – ну всякий там терроризм, педофилия и прочее. Короче, скучная работа перед монитором. Ты разочарована? Прости.
Вопрос: Мы знакомы?
Ответ: Не знаю. Всё возможно. Однако, если Вас интересует критерий моего отбора (а по всей видимости, так оно и есть) сообщаю следующее:
1. Вы красивы;
2. этого достаточно.
Вопрос: Привет. Мы знакомы?
Ответ: Привет! – ответил я и задумался – Не знаю, что значит знакомы. В реальной жизни, что ли? Скорее нет, чем да. Я ведь полностью виртуальное явление – через меня в интернет выходят души сгоревших модемов. Кстати, где тут смайл, выражающий симпатию?
Вопрос: Мы знакомы?
Ответ: Если Вы об этом спрашиваете – тогда скорее «нет», чем «да». Я знаю девушку, похожую на Вас. И она меня хорошо знает. Теперь ясно, что я ошибся. Мои извинения за беспокойство. Хотя, ничего в этой жизни не происходит зря …
Вопрос: Мы знакомы?
Ответ: Мне сложно ответить на этот вопрос категорично. Поскольку исходной информации для любого ответа недостаточно: это аватар и 13 букв Вашего ника (из них 11 прописных). Однако, даже если Вы предоставите скан паспорта, или Вашу фотографию с разворотом паспорта, это не добавит мне уверенности. Поскольку мы живём в век цифровых технологий и Photoshop творит чудеса. Поэтому, дать утвердительный (либо отрицательный) ответ с уверенностью, я смогу только в случае личной встречи. Ещё вопросы?
Вопрос: Почему ты меня добавил ?!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ: Без мотивации. Позволь решать это именно мне. Как говорил один великий античный диссидент: «Теперь оправдываться поздно, посмотри на звёзды …». И не пиши мне так много восклицательных знаков. У меня очень маленький монитор, они в него не вмещаются. Поэтому, часть из них падает на пол с глухим и печальным стуком. Так умирают мечты. Прощай, дорогая!
Вопрос: Почему ты меня добавил?
Ответ: Могу ответить односложно, без корреляций. Но, простые ответы представляются мне скучной тратой времени. А жизнь и так скучна. Поэтому весьма занятно раскладывать её на составляющие и складывать из этих составляющих новый мир. А если серьёзно… На самом деле я сотрудник Минатома. Мы проводим замеры излучения от мониторов, на которых отображается этот сайт. Пользователи жалуются в последнее время. И радары зашкаливают. Больше об этом говорить не имею права. Пока. Чуть позже свяжемся. Извини.
Вопрос: Почему ты меня добавил?
Ответ: Это осознанный шаг с моей стороны. У меня совсем нет друзей и я никому не нужен. В какой-то момент мне показалось, что ты не откажешь мне в дружбе, поэтому я решился на этот шаг. Он продиктован исключительно одиночеством. Хотя, выглядит несколько навязчиво с моей стороны. Прошу прощения, если доставил неудобство. У меня сейчас слёзы на глазах. Извини. Не могу больше писать.
Случайные приколы:
Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Вовочка:
- А здесь мы книжную полку за#беним!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми".
Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую.
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Сергей: ну не томи!!!!
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
Случайные картинки:
