Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Случайные приколы:
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
Чем хорошо жаркое лето - ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла..
На проблемы плюнь, наступил июнь
Лето - это клубы ночь на пролет,
Лето - это жаль, что только раз в год
Лето - это никуда не пора
Лето жара, жара, жара)))
Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
ххх: Привет! Я в доме напротив живу, постоянно тебя вижу. Вот мое фото. [ссылка] Может познакомимся? ;)
я: вообще то напротив меня - кладбище...
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Пробка, красавчик минут 5 трахает меня глазами, и вот он уже открывает окно протягивает мне руку,я почти уже кончила как вдруг хлопок, и сзади в него влепляется газель с наклейкой на лобовом стекле "МИХАЛЫЧ", красавчик с диким воплем "ПИДАРРРРРАС" выскакивает из машины...и пошла жара... Блин так и осталась неудовлетворенной.
Случайные картинки:
