Лучшие приколы и анекдоты (в начало)
 Лента картинок (621 - 630):
Улыбка от Nike
Кот за рулем. Смотри куда прешь!
Я готова к дискотеке. Симпатишная девушка
Про котов. Тупой друг портящий фотографии
Смешная собака в ванне с лапками
Любовь бывает только взаимной. А если один человек любит, а второй нет, то это не любовь
Физик-ядерщик Иванов доказал ЖЭКУ что переплачивал за воду. Огромная формула
парень с ноутом играет в мотогонки на лавочке в парке
Вам в какую сторону? развилка трех дорог
сексуальная девушка
Только на нашем сайте:
Самые лучшие приколы, только смешные анекдоты и картинки. Лучший юмор в стиле камеди-клаб, отборные анекдоты, приколы, уматовые картинки. Анекдоты и прикольные истории, смешная переписка из аськи, лучшие демотиваторы в картинках.
| |
Лента приколов (218 - 224 / 638):
Блин, на сигаретах теперь всякую фигню пишут... Я так читать брошу!
Новости из Испании.
Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
С мужем в постели секасом занимаемся.
Он: Хочу посмотреть как ты ... ну сама с собой...
Я: Смотри!
Он смотрел, смотрел, потом выдал:
- Ну ты прям как на балалайке....
Продолжить мы смогли тока через полчаса.....
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
лучшие приколы ...
| |
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
xxx: завтра в 8 утра у меня под домом.
yyy: не, давай раньше выйдем...а то не успеем
ххх: ну тогда в 7.60
ууу: ок
Она, мля, неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: -"Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".
Договорились с девушкой созвониться, чтоб пойти погулять. Через три часа приходит смс:
смешные анекдоты ...
| |
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
ххх:Кого ты больше всего любишь из представителей отечественной эстрады?
ууу:Тимати
ххх:А почему ты об этом никогда не говорила?
ууу:Любить Тимати молча-безопасней для здоровья
Калымлю как-то на очередной свадьбе, всё как обычно: фотографии на природе, на всяких там фонах и т.д. и вот уже приходит время к ресторану. Возле входа собрались гости, родители держат каравай, все ждут молодых и вот подъезжает кортеж, все замерли и глубоко вдохнули. НО - проходит минута, другая, никто не выходит, тишина...
лучшие приколы ...
| |
ххх: я хочу пригласить тебя на романтический ужин...
давай 5го cентября, часиков в 8
ууу: завтрак 6 ноября в 11 включен?
Жена пересчитывает стопку 50-ти гривневых купюр. Насчитала 1025 грн.
Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!
- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.
.....
смешные анекдоты ...
| |
Покупаешь иномарку, на чеке "Поздравляем с покупкой".
Покупаешь нашу машину, на чеке "Благодарим за покупку")))))))
xxx: давай встречаться!
yyy; Зачем? Я тебя и так каждый день вижу...
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего
- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.
Женат три года, недавно купили квартиру. Жена не работает - домохозяйка. Компьютер у нас один на двоих, стоит старая добрая Windows XP + Opera для интернета, у меня и у жены разные пароли на загрузку.
Ну вот вчера сидела она за компьютером, пока я пивко попивал, ну и отошла кхм... в туалет. А мне тут понадобилось поискать в Гугле кое-что.
Набрал как обычно g " в адресной строке, и задумался, как же запрос сформулировать... а Опера и выдала: "бытовые яды", "как выявить отравление", "как переоформить квартиру на себя после смерти супруга", и еще кой-чего в том же духе...
лучшие приколы ...
| |
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей!...
х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
бухгалтер: СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТОБЫ ЭТО РАБОТАЛО НЕМЕДЛЕННО!!!!
админ: У вас бубен есть?
бухгалтер: В смысле голова?
админ: Ну мне все равно, во что стучать...
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Ну … могу ))
Препод: Задавайте.
.....
смешные анекдоты ...
| |
хотел сегодня на работу пойти, вышел... решил что опаздываю и вернулся обратно)
.....завтра схожу)
Я вот сплю с женой моего друга и считаю это правильным:
Во первых она всё равно кого нибудь найдёт мне неприятно будет за друга, а так всё-таки под присмотром
Во вторых ей есть с кем заниматься извращённым сексом который она и я люблю
И в третьих с другом чаще видимся
в супермаркете кассир (к) и покупатель (п)
к: здравствуйте, пакет?
п: (обиженно) я не пакет =(
На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!
уехал в Америку после 10 класса, отучился, нашел работу, женился, есть ребёнок... приехал навестить семью в России на три недели. повестка в суд - иду в армию.
лучшие приколы ...
| |
|
страниц 61: 1...2728293031323334353637
| | Лучшее поздравление с днем рождения
Лента картинок (631 - 640):
Я всегда смогу заставить тебя улыбнуться ))
Пьяный мастер. Настольный теннис
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра
Как мы читаем
Компактная жена - Версия 2.0
Влюбленное небо. Облака-сердечки
симпатишная мулаточка
Жизнь прекрасна если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем, а жить настоящим
Так они и вымерли. Животные на ковчеге
Все для хорошего настроения:
Нет настроения? Поднять настроение?
Лучшие приколы, смешные анекдоты и картинки поднимут настроение в считанные секунды. Лучшие анекдоты, смешные картинки, отборные приколы, уматовые фотки всегда в наличии. Самые смешные анекдоты и прикольные истории, статусы для контакта, переписка из аськи, только лучшие демотиваторы и только здесь. |
