Она так прошла, что я захлебнулся мыслью.
Главное правило после пьянки:- Если я ничего не помню, значит ничего не было!!!!!))))
Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!
Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))
смешные анекдоты ...
|
|
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
смешные анекдоты ...
|
|
х: - Вы почему с Олей поссорились?
у: - А ты когда-нибудь засыпал во время минета?
В автобусе.
Mужчина наступил женщине на ногу, сказал:
"С наступающим!" и отвернулся.
Женщина:
"Повернитесь, я вас тоже хочу поздравить...."
меня иногда это просто убивает - когда девушка со словами: "нет... нет... не надо..." сама стягивает с себя трусы...
Гаишники уже вкрай оборзели. Вот вчера подошли ко мне и спрашивают:
- А почему это Вы без машины?
лучшие приколы ...
|
|
|
Случайные картинки:
