Завидую французам.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в семь, не в восемь, а ровно в шесть.
Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина:
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.
Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам".
Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Случайные приколы:
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за
стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Проснулся утром и не знаешь с какой
ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242...
Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."
- Ты с ней спал!?
- Дура что-ли??! мы только потрахались, а спать я домой поехал!
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Блять!! Все равно не пойду! - уходит))
Случайные картинки:
