Вакансия на должность программиста:
Работа: есть печенье и писать код
Описание вакансии: в офис на полный рабочий день (8 часов в день, 5 дней в неделю) требуется профессиональный поедатель печенюшек, пряников, вафель, сушек, кексов, рулетов, трубочек, крекеров.
Профессиональные требования:
- любить и пить кофе (чай)
- обладать постоянным чувством голода
- иметь большой рот (чтоб больше влезло)
- иметь большие руки (чтоб больше набрать)
Притча: Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Случайные приколы:
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоины
-я тебе отослала
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Мой сосед получил сотрясение мозга из-за компьютерного вируса - он попытался подсунуть его в мой ноут :)
Сегодня пришла разводильная SMS-ка. Типа:
Срочно вышли 200руб на этот номер. Лена.
Я им ответил СМС-кой: По статистике самое распространенное имя - Маша.
Минут через 20 пришла вторая:
Срочно вышли 200руб на этот номер. Маша.
.....
На военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...
Когда у парня в голове рождается фраза "Так хочется вам впендюрить!", то на словах она обычно звучит так:
- Девушка, не подскажете, который час?)
... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал - 0.5
Лёша весь день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет и позвать внука покушать.
Женский юмор, как секс после водки - знаешь, что не получится, но почему бы не попробовать?))
Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!
Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,
бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.(с)
-Почему пришла лишь утром?Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама.В раю...
В наших утренних маршрутках поз больше чем в камасутре
Случайные картинки:
