хинкали ХабаровскСлова о настоящей, большой и чистой грузинской любви это не просто слова, ведь эта любовь идет от самого сердца ресторана - его кухни. А именно от нашего гостеприимного шеф-повара Марины Мурмановны, женщины невероятной красоты и большого мастера своего дела. Под чутким руководством Марины, команда увлечённых профессионалов-поваров каждый день превращает обед и ужин гостей нашего ресторана в невероятное, переполненное эмоциями, грузинское застолье с традиционными блюдами...
Пришел на почту спам, следующего содержания: Мол так и так за 200 баксов обольем машину вашего недруга говном из говновоза. За 300 зальем в салон через окно, а за 500 через люк. если нет люка - сделаем. и телефон. У каждого во дворе есть гондон, который ставит свое корыто так, что весь двор потом утром воет белугой. Вот и у меня есть. Короче изыскал 500 американских рублей, звоню. Отвечает девушка(Д): - Алло.
(Я) - здравствуйте, я по поводу говна в машину...
Д - Добрый день, какого класса заказ хотели сделать?
Я - Да я собственно через люк хотел.
Д - Это ВИП заказ. (охренеть)
Д - У Вас расходный материал свой будет? Или наш?
Я - А сколько нужно то? На ДЭУ нексия...
Д - литров 300 я думаю... может меньше...
Я - девушка, я при всем желании столько не смогу...
Д - Не волнуйтесь, доверьтесь профессионалам ( ООО) Если с нашим то придется подождать дней 15, у нас с расходным материалом проблемы...
Я - Т.Е. банально НЕТ ГОВНА?
Д - ну да.... хоть сама сиди на пол ставки....Ну так ждать будете?
Я - Да за 15 дней я сам.... так сказать... Со своим....
Д - ну оставьте телефон, если что я перезвоню.
Вот сижу и думаю. Довели страну, чего чего а этого уж хватало....
Случайные приколы:
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
- Ты как в армию попал?
- Через постель.
- О_о Эт как???
- Проспал госэкзамены(((
xxx: Долго искала ваш кулинарный форум. Чего можно сделать быстро, сытно и недорого?
yyy: минет
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Мама взяла сына на работу. Мальчик бегает по этажу и заходит на кухню. Через какое-то время мама тоже приходит на кухню и видит картину: Некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а сын за ней очень внимательно наблюдает.
Мама (не обращая внимания на студентку): "Пора идти домой."
.....
У нас на работе опоздание на 15 минут не считается опозданием. следовательно, если я пришла на работу позже на полчаса, то я опоздала всего на 15 минут.а опоздание на 15 минут не является опозданием, следовательно, я не опоздала ))
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
Случайные картинки:
