- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик
- Не подлизывайся ко мне!
- Я не подлизываюсь, я подцеловываюсь!
Я такая ранимая, прямо океан сопливый.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
Случайные приколы:
Буксировали меня как-то в центр Москвы на тросу. Я был на хюндай, а приятель тянул на жигуле. Останавливаемся мы на светофоре и тут идёт значит такая тётенька... и перешагивает не спеша через верёвочку. В это время загорается зелёный свет и приятель даёт газу. Верёвочка натягивается и поднимается у тётеньки между ног. Я в ужасе давлю что есть сил в пол педаль тормоза, но приятель у меня упёртый, тоже не теряется, тянет на всю катушку. Я давлю сигнал, но зажигание выключено и сигнал не работает. В это время меня неуклонно тянет на пешехода. Я успеваю включить зажигание и гудеть что есть силы. В общем, никто не пострадал. Но мадам получила урок, что переходить улицу где попало нельзя. Если, конечно, она вообще сообразила, что могло произойти...
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
Пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше......
Случайные картинки:
