Она: Будешь хорошо себя вести - будешь еще раз подвергнут сексуальному насилию.
Он: А если плохо?
Она: Тогда два раза!
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным, работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его.
Идёт хреново, но ушёл весь.
Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:
- "Вы у меня носок… украли?"
- о_О!!!
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в
грязи, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка пять минут назад слез…
Случайные приколы:
Как Новый год встретишь - так его и проведёшь... Злопамятный, сука...
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
melky: Это АнтиСпам-контроль: Как вы относитесь к эмиграции хомячков в Южную Америку?
cherburator: п*здец
melky: Спасибо. Теперь вы можете отправлять мне сообщения напрямую.
cherburator: O_o
В чате:
Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1 :D
xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
.....
- Это что? – боязливо спросил дракон у рыцаря.
- Новое изобретение, - хохотнул рыцарь из танка. – Нравится?
- Не очень, - сказал дракон, обходя танк кругом. – Подозрительное какое-то. А для чего оно?
- Эх, деревня! Это ж танк! – радостно сказал рыцарь. На драконов с ним ходить – самое милое дело!
- ОЙ, да сдались Вам эти драконы! – сказал дракон, поджимая крылья и пряча уши. Уши прятаться не хотели, что было весьма обидно – могли выдать. – Вон в лесах соседних, говорят, последнего мамонта видели. Вот это - вещь! А Вы о каких то драконах тут… Устарело это, не модно!
- Да ладно тебе, что мамонты. Мамонты – это модерн, а драконы – классика! Это ж понимать надо. Я ж не какой то там молокосос, я человек солидный. И потом – у меня танк.
1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1:вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (
Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!
Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
ТиМоХа>Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него же минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
Случайные картинки:
