- Якорь. В натуральную величину.
- Рога оленьи, символические, с гравировкой "Чтобы висели тока на стене".
- Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
- Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
дивизии
- Лично связанные варежки. С помпонами. На резинке.
- Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
подшивку газет Советская Беларусь
- Запись концерта Баскова на ДВД.
- Монгольские тугрики. Много.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
- Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отсутствии дома больше чем на 1 день.
- Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант - самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
- Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
- Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
- Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естественно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
- Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.
Случайные приколы:
У тебя это впервые
Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений!
она: Ало...
он: Выходи.
она: Я...
он: Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...))
Говоришь географию хорошо знаешь??? если на хрен пошлю не заблудишься?
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
Случайные картинки:
