Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А нах*я, собственно?"
Случайные приколы:
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Жена с любовником, стук в дверь.
- Муж!
Любовник заметался по комнате, вдруг видит рыцарские доспехи. Хоп и влез в них, стоит с копьём. Муж вошел, прошло время, вдруг открывается балкон, оттуда выходит мужик:
ууу: ща болтала с подругой,даже слова не могла вставить))))
xxx: ооо вставить надо уметь
ууу: что-то у тебя шутки стали ниже пояса)))))
xxx: извини,про сиськи закончились
У меня смертельный удар - бью и умираю...
К празднику мама купила немножко наркотиков....
Накрыла стол...стул...но больше всех накрыло маму...
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали....
Дистрофик в палате,орёт:
-Сестрааа,тут паууук!...ну куда,куда ты меня понёс?....
.....
Случайные картинки:
