Звонит подруга:
- помоги, я на комп вирус словила.... мне помощь нужна
я:
- зайду через пол часа
подхожу к отцу
я:
- Пап.. я к подруге часа на 2-3 в компе поковыряться...
отец:
- Это теперь так называется???
(подмигнул мне)
я:
- Пап у тя антивируса случайно нету? а то мне лень искать....
отец:
- да, ща принесу....
входит отец и гордо вручает мне пачку презервативов...
сегодня с утра написал своей девушке смс-ку. Вот только на сенсорном экране не та буква нажалась... Теперь и не знаю как обьяснять ей вечером, что значит "Доброе утро мля любимая" (((
неопределённость блин:
утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош, что она обо всём забыла
либо так съ*бывала нах@р от этого кошмара, что всё побросала?
да ты бы только знал, сколько у меня женщин побывало! на жёстком диске!
Случайные приколы:
Домашнее животное на Т?
-Таракан,а на Д?
-Два Таракана, а на Ы?
- Ышо один таракан :D
Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок. Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником...
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ! :D
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Отмечали окончание сессии всей группой у одной сокурсницы дома. А мы с корешом давеча были на одном празднике и видели там один конкурс: Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гандоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
Случайные картинки:
