Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках -
это просто свинство!
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы*бывается.
Случайные приколы:
Вы спасены...
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато.
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Распространенные женские вопросы и мужские ответы на них)))
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже:
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
- Это что? – боязливо спросил дракон у рыцаря.
- Новое изобретение, - хохотнул рыцарь из танка. – Нравится?
- Не очень, - сказал дракон, обходя танк кругом. – Подозрительное какое-то. А для чего оно?
- Эх, деревня! Это ж танк! – радостно сказал рыцарь. На драконов с ним ходить – самое милое дело!
- ОЙ, да сдались Вам эти драконы! – сказал дракон, поджимая крылья и пряча уши. Уши прятаться не хотели, что было весьма обидно – могли выдать. – Вон в лесах соседних, говорят, последнего мамонта видели. Вот это - вещь! А Вы о каких то драконах тут… Устарело это, не модно!
- Да ладно тебе, что мамонты. Мамонты – это модерн, а драконы – классика! Это ж понимать надо. Я ж не какой то там молокосос, я человек солидный. И потом – у меня танк.
Случайные картинки:
