Щас несу суп горячий в двух руках в комнату к себе... Головой на выключатель начала давить, чтоб свет выключить и мне волосы там прищемило)) Ни суп поставить, ни голову отодвинуть)
Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу: - Ну наконец-то лица!
Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись! Утром на кухне,рожи невыспавшиеся,но никто не возмущается,пожилая все-таки.Выруливает на завтрак бабуля,ей все:"Доброе утро!"
А та: "Ой,ну какое нахрен доброе,я так ужасно спала!"
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
- А ты гадала на Рождество?
- Да.
- И как?
- Как, как... Еле потушили бл*ть!
- слушай, не психуйй, остынь...
- ОСТЫТЬ??? ТЫ ЧО МНЕ, С*КА, СМЕРТИ ЖЕЛАЕШЬ???
— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная!
Случайные приколы:
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно я все вижу...
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
.....
Студенческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет,не ест?
- А она не скидывалась...
Как развлечь себя в магазине:
- Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
- В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
- С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
- Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
- Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
- Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Случайные картинки:
