Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
Случайные приколы:
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл ...
Я русский бы выучил только за то, чтоб в поиске всё находилось...
спать хочется аж жуть, и не можешь!
потому что 10 человек не спят, сидят онлайн и ждут когда у тебя созреют арбузы на ферме xDD
Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице за все фотографии!...
С другом работаем в тюнинг ателье. Занимаемся аэрографией винилом и прочей ерундой.
Однажды заходит к нам блондинка и с порога заявляет:
- хочу аэрографию, чтобы было женственно и дерзко.
Друг не отрываясь от прайса:
- Напиши большими розовыми буквами: Менты пидарасы!
Блонд молча вышла.
Наталия: Вот смотри да
Наталия: Если винда не лицензионная
.....
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали:
Допустим я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Случайные картинки:
