- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!
- Но это, конечно, при условии, что в театр на балет билетов не достанем...
- Ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 30 лет уже?
- Нет, 29.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...
Нашим футболистам не стоит играть на траве, потому что зеленый свет действует на них успокаивающе
xxx: Ты когда заполнял свою страничку - ты стебался, или ты реально такой долбо@б? =)
Случайные приколы:
Касперский выдал, что у меня осталось 7 дней... и в этот момент позвонил телефон, взял. там сразу повесили...
Че-то как-то стрёмно.
- Надеюсь – я у тебя первый?
- Конечно надейся.
-Хочешь,что бы это закончилось?
-Да!
-Тогда закрой глаза.
-Ты убьешь меня?
-Нет...поцелую...
Знакомая рассказала:
- Пошли вчера с подругой за покупками. Ей были нужны осенние сапоги, мне - клавиатура. В результате она себе купила бра и новую сковородку, а я - платье и кофточку.
Женская логика, сцуко, феномен >_<
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..
С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.
- Девушка, а можно вас?
— А можно не вы?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"
Приходит мужчина к любовнице и говорит: «Давай раздевайся, я придумал новую позу, будем экспериментировать». Та отвечает: «Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет». «He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо» Вдруг бешеный рев из клетки: «Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!»
Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать...
Случайные картинки:
