Лёх, мне больше не наливай, и если не тяжело диван тормозни...
Она: Дорогой, а почему ты больше не пишешь мне стихи?
Он: Ну...
Она: Я вот пишу... Между прочим, ты послужил прототипом для главного героя моей повести.
Он: Это того, где герой на протяжении истории сходит с ума и в конце погибает страшной смертью?
Она: Ну да
Она: ^_^
Поставила на заставку телефона фото красивого парня. Открыла посмотреть который час....смотрела часа два....блин,который час?!?!
xxx: Прихожу раз домой к своей девушке, на следующий день, после того, как её батя узнал, что она беременна.
xxx: А батя бывший РУБОПовец…
xxx: Мент короче
xxx: Здоровый такой ...
xxx: И первое что он говорит, глядя на меня: "Ну что, метатель сперматозоидов, что делать собираешься?!"
xxx: Я чуть не обосрался
yyy: Представляю себе))))
xxx: А я говорю, не знаю мол… жить…
yyy: Оптимистичное заявление... Я б на твоем месте не был так уверен...
Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"
Случайные приколы:
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за
что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто
пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло.
.....
Случайные картинки:
