Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Офис, обеденное время. Блондинка Светочка кушает ржаные сухарики из пакета, проделав в нем маленькую дырочку, куда влезает только её пальчик. На некотором расстоянии Антон - детина ростом под 2 метра и весом чуть меньше тонны.
Антон просит у Светы угостить его сухариком, та кидает ему весь пакет, Антон, не долго думая, разрывает его чуть ли не пополам, чтоб влезла рука, берет горсть и отдает Свете. Через 2 минуты раздается обиженный голос Светы:
- Ну Антооон! Ну я же не просила тебя мне так сильно дырку расширять! Мне теперь неудобно!
Даже те, кто в этот момент разговаривали по телефону с клиентами, замолчали и с уважением посмотрели на Антона...
Сижу я в 3 утра во дворе на качельках качаюсь, смотрю на море, там рассвет, облака, красота, романтика.. В соседнем доме на 4 этаже на общем балконе стала вешать бельё какая-то бабулька.. в три утра! О_о ладно, пофиг, сижу качаюсь дальше.. повесив бельё она стала злобно на меня пялицца.. Я решил, что это типо гляделки такие и стал пялицца в ответ.. так прошло минут 20 и она наконец-таки ушла.. тока я подумал "йеее, я победил!", как она вернулась С БИНОКЛЕМ! поняв, что бой неравный, свалил с позором..
Dan: Я же тебе говорил что недавно себе джинсы классные урвал?
Ванька: вроде бы говорил
Dan: Так вот, они же у меня сшиты по последней моде: с потертостями и дырами.
Ванька: и что?
Dan: На этих выходных ездил к бабушке в деревню отдохнуть. Вечером гуляли, домой вернулся поздно, сразу лег спать. Просыпаюсь с утра, бабуля сидит рядом в кресле и... штопает мои джинсы!!!
На мое ох*евшее выражение лица сказала: "с пенсии дам тебе денег на новые штаны, а то на старые без слез не взглянешь, до дыр заносил" =)
Случайные приколы:
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Охотились как-то вместе три работника статистического
управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на
метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим байкерам.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
.....
Случайные картинки:
