На аэродроме стоял туман моросил дождь. Аэродромная служба косила траву вдоль полосы. Диспетчер предупредил что через час будет взлетать самолет мол отойдете будьте осторожны.
Косить траву вышел мужичек в плащ палатке (разумеется с балахоном) с косой в руках...
Через 1 час 03 минуты пилот говорит диспетчеру убери этого придурка а то пассажиры будут на ходу выскакивать, а то он стоит у полосы в тумане в плаще с косой и машет пассажирам ручкой...)))))
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит... Не хочет разговаривать... Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха... Муха на потолке... Как же она держится на нем своими маленькими лапками?
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "Михалыч , налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не написала бы. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"
В час ночи сидишь в интернете и думаешь: «ну вот еще буквально 10 минут и спать. какая разница то»
А разницу замечаешь в 5 утра =)
Случайные приколы:
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
вчера соседка по комнате в три часа ночи отмочила:
- Вот стоило ли в 15 девственности лишаться, если ты в 20 все равно не трахаешься...
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки…
xxx: Я с ним два часа спорил до хрипоты. Бесполезно.
yyy: Он победил?
xxx: Он за*бал!!!
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Катя пошла на УЗИ
Новый год – мандарин мне в рот.
Дед Мороз – оливье мне в нос.
- Меня сегодня на перекрестке аццкий водила на шестерке чуть не сбил. Ещё и с номером "С070НА".
Младший брат очень любит всякие стрелялки. Родители пытались ему запретить играть в них, объясняя это жестокостью таких игр) так он теперь громко просит прощения у всех, кого там застрелил)))
Новый год - это когда люди создают проблемы сами себе практически в течении всего месяца, чтобы нажраться в одну ночь
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: "А ты меня вчера ещё долго трахал?"
Случайные картинки:
