Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- котика хочу..
- а я секса, похудеть и спать... и еще орешков лесных
- блин …… теперь и я этого всего хочу
Вера: Привет! Как дела с Вовчиком? Када свадьба?
Оля: Привет, на свадьбу денег нема (((((
Предложила Вовке продать его Аккорд, сыграть свадьбу, а на оставшиеся деньги купить кухню...
Вера: Зачод!!! А он?
Оля: А он почему-то отказался...
Гелиот: Да... Ты три года назад девушек менял, как перчатки...
Big_Bro: Так они рвались, как перчатки, приходилось менять!))
Гелиот: ?!!
Big_Bro: Ну это... метафора)))
Гелиот: Какого размера должна быть у тебя метафора, чтобы бабы рвались?!!!
Пришла знакомая, расстроенная, типо поплакаться в жилетку.
Спрашиваю, что случилось?
- Поругалась с парнем и он послал меня на &уй
- Вот как? И кто тебе сказал, что "на &уй" это здесь?
Случайные приколы:
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Отмечали окончание сессии всей группой у одной сокурсницы дома. А мы с корешом давеча были на одном празднике и видели там один конкурс: Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гандоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
.....
Случайные картинки:
