Как читать характеристики сотрудников:
упорный работник - не слишком умен;
высококвалифицированный работник - еще не засветился;
социально активен - пьет в дугу;
семья социально активна - жена тоже пьет;
быстро находит решения - умело оправдывается;
тщательно обдумывает решения - еще не принял ни одного;
использует логику при выполнении трудных задач - поручает работу кому-нибудь другому;
хорошо самовыражается - говорит по-русски;
обладает качествами лидера - либо высокий, либо у него громкий голос;
принимает правильные решения - удачлив;
хорошее чувство юмора - знает много грязных шуток;
амбициозен - пойдет по трупам;
расслабленное отношение к работе - спит за рабочим столом;
независимый работник - никто не знает, чем он занимается;
отличный оратор - умеет гнать пургу;
хорошие общественные навыки - много треплется по телефону;
предан компании - больше нигде не может найти работу.
Поведение мужчин в туалете:
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х... и соседей.
5. ПО **мат** СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х... й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ШИЗИК: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х... м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х... й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х... й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х... й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи
Случайные приколы:
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: "на фотографии то ли предмет, то ли животное".
пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Метеоролог опоздал на прямой эфир.
Извиняется перед телезрителями:
- Вышел из дома, но пришлось за зонтом возвращаться.
Кто ж знал, что дождь пойдет!
- Добрый день, Михаил Михайлович, беспокоит Вас салон Тойота!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Случайные картинки:
