Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Денег, которые я заработала - хватит мне до конца жизни..... если я умру сегодня в 16.00..
две подруги в магазине. Как думаешь какую открытку лучше купить?-Моему Зайке или Моему Котику???-а что такое?_- Да у моего козла завтра день рождения!
С форума...
тут многие пишут сходи в гугл узнай....а у нас в городе его нет..скажите куда можно съездить, где есть ближайший гугол и сколько это стоит...
Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах- счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!! о_О
Случайные приколы:
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, гвоздь в башку соседу сверху
- Когда у меня будут дети...
- отдай их в нормальную семью...
организм бунтует против недосыпа: без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
xxx: Мне надоело. Теперь буду банить за любой мат, в том числе и за "бля", и даже за "блин"!
yyy: ёлки-иголки...
ххх: бан пользователю ууу
hiw: слушай ты машину купил?
neo: ага))) наконец то =)
hiw: а цвет какой?
neo: BEZHYEVY'Y
hiw: всмысле без чего... ????
.....
Блин, на сигаретах теперь всякую фигню пишут... Я так читать брошу!
Новости из Испании.
Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
С мужем в постели секасом занимаемся.
Он: Хочу посмотреть как ты ... ну сама с собой...
Я: Смотри!
Он смотрел, смотрел, потом выдал:
- Ну ты прям как на балалайке....
Продолжить мы смогли тока через полчаса.....
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой
с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла,
что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Случайные картинки:
