xxx: у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной )) вот так.
yyy: бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Зашел в аптеку вчера, передо мной мужчина в очереди. Говорит продавщице "Мне пачку презервативов, пожалуйста". Та с задумчивым лицом уходит в подсобку, где раздается слышимый нами диалог следующего содержания:
-Ирина Львовна, там ганд..ны просят.
-Что?
-Ганд..ны просят, говорю.
-Я поняла, что ганд..ны! Что просят то??
Затем тишина, дикий смех Ирины Львовны, после чего, как я понял, она сама вышла обслуживать...
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
- Я замуж вышла!.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
xxx: меня в универе все вдвшником зовут)))
yyy: если тебе об голову бутылку гопники разбили это не значит что ты ВДВшник
Москва, надпись на табачном лотке:
Сигареты, табачок - покурил и ништячок!
Случайные приколы:
- Пися... Пися Вам.
- Пися мне?
- ПишА вам... ПисАл я Вам, короче.
Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть!
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
Объявление на Тверской:"Осторожно, сосульки!"
вот так всегда, когда детей делаешь: один пашет как папа Карло, а второй - бревно...
Похоже, что я понял, что такое "буагага", когда увидел (вернее, услышал), как собутыльник в ванной блюёт и смеётся одновременно...
.....
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, дрочить!!!
Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок...
вчера на паре матана препод отжёг:
заявился опоздав на 20 мин, с обручальным кольцом...
на вопрос: - а что это у вас на пальце?
ответил: - а это кольцо +2 к ловкости.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
...Болеть сразу перестало)
Суровые у нас в Чите водители троллейбусов.
Сажусь в полупустой троллейбус, буквально через сто метров от остановки он останавливается, женщина-водитель (лет 50-55) выходит и отцепляет рога. Затем возвращается и через минуту высовывается в салон: Ребята, подтолкните троллейбус. Нас мужиков человек пять-шесть. Ну вышли, подтолкнули, дорога с горки, тралл покатился, водитель кричит в микрофон: Прыгайте. Мы прыгаем, двери закрываются. Катимся, машины обруливаем. Мы в недоумении, народ ошарашен.
Случайные картинки:
