Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
...в графе"занимаемая должность" он написал: "служу примером"...
Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Млять, Оля! Смени ник!
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
- Водку будешь?
- Не могу!
- Ну выпей!
- Не могу! Вырвет!
- Кто вырвет?! Все свои!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом ,сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Случайные приколы:
- У меня работа встала
- что такое?
- бля я валяюсь тут уже минут 15 *rolf*
- что там?)
- Нашла нового клиента. Зовут его Владимир Сергеевич Водяной. Ну я поржала над фамилией, успокоилась. Сейчас звоню ему на сотовый, а там вместо гудка игает: "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной..."
- *rolf*
- Но и это еще не все! Он, сука, работает в магазине "Домовой"! И когда звонишь на рабочий и он берет трубку, то ты слышишь примерно такое:" Магазин "Домовой", продавец Водяной, слушаю вас!"
- *rolf*
- Я так и не смогла с ним поговорить... Ни по сотовому, ни по рабочему... *rolf* *rolf* *rolf*
Жена у него офигенная! На Susan Ward похожа, и машина у него хорошая, и зарабатывает он неплохо, и ремонт у него в квартире супер, и комп у него навороченный... и вообще!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
.....
Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?
Кошка: минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется, тебя тоже люблю!
Случайные картинки:
