Что случилось?
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.
Случайные приколы:
У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.
1 января решил поздравить с новым годом старую знакомую,уже давно не общались и номер у меня поменялся. Хронология смс:
10:16 я: С Новым Годом, лапусяка!Будь красивой любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо!и тебя с Новым Годом, пупсик!
17:30 она:так, я выспалась и протрезвела. Ты кто?
тут недавно так поскользнулась, что перед мужичком встала на одно колено, правда поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью... хохотала всю дорогу =))
Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.
- Девушка, а можно вас?
— А можно не вы?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"
Приходит мужчина к любовнице и говорит: «Давай раздевайся, я придумал новую позу, будем экспериментировать». Та отвечает: «Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет». «He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо» Вдруг бешеный рев из клетки: «Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!»
Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать...
Статус в контакте "Хочется сделать что-то из ряда вон выходящее =))" — обновлен 91 день назад
Я волнуюсь, что она сделала???
Если женщина успешна, неотразима и довольна. Значит она кому-то мстит!!!
Жили они долго и счастливо...и развелись в один день...
Тут к подруге приехал погостить,городок 150 км от Челябинска, так дело в том, что я приезжал на 2 дня, а завис уже на неделю. И все у нас с ней хорошо, секс, прогулки, разговоры - все просто супер, романтика полная. Но одна вещь меня все таки беспокоит, кто бы ей не звонил, родители либо друзья - все начинают с одного и того же вопроса "Уехал?!"...
Это нормально, а?. Или мне все таки пора домой собираться? ))
Случайные картинки:
