Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Случайные приколы:
Бродил на днях по Паттерсону и увидел соц. рекламу: "Спаси осетра, откажись от черной икры!"
Я, оказывается, уже 21 год как спасаю осетра от всяких напастей)
Зашли поужинать с подругой, сидим, культурно отдыхаем с коктейлем.
Пора уходить, подзываю официантку, счет попросить.
- Посчитайте нас, пожалуйста
На лице отражается напряженная работа мозга...
Девушка неуверенно - "Двое..."
Видимо, работал спинной мозг.
brocken_wings: го ипаца?
Катюша: го
brocken_wings: шото ты быстра согласилась)
Катюша: а что?
Катюша: надо было не много потянуть время?
brocken_wings: ну тип поламаться и всё такое
Катюша: так нах надо?
Катюша: пока буду ломатся ты передумаешь...
.....
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обозначено как "адом"
yyy: ???
xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логично и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."
ууу: Ребят, у меня девушка математик! Я уже начал терять надежду её соблазнить:( подскажите как?
ххх: Лёгким движением ординаты касательная медленно устремляется к точке перегиба, вальяжным движением задевая асимптотические экстремумы. Дрожащим интегралом, снимая с себя иррациональность в знаменателе, предельная сумма раскрывается в эпициклоиде....
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется
отдельно". Остальное - это примеры..."не убий", "не укради"...
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
.....
Случайные картинки:
