Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Зашли с подругой в торговый центр в туалет. Все туалеты платные, только один возле кинотеатра бесплатный при условии наличия билетов на киносеанс. В кино мы были последний раз за месяц до этого, но у подруги сохранились билеты. Она спокойно и нагло показывает эти билеты жутковатого вида охраннику, я немного стремаюсь, иду следом. Зайдя внутрь, подруга повернулась ко мне, показывая просроченные билеты и с абсолютно идиотским лицом говорит "Мультипаспорт!" Меня порвало.
Случайные приколы:
Просыпается хомяк с похмелья. Голова болит, тело ломит, горло как в пустыне, глаза не открыть. Ощупывается кругом - постель не разобрана, сам одет, в одном ботинке... Открыл один глаз - уууу... Кругом бардак, мебель поломана, на полу консервные банки, пепел от сигарет, лужи и пятна какие-то, мухи летают. Стекло на форточке выбито, мусор кругом, запах затхлый. Встал хомяк, подошел к столу - ни выпить, ни покурить. Задумался хомяк: "А нафига мне такая жизнь? Живу как бомж, интереса в жизни нет, работы нет, никого нет, никому не нужен..." Нашел веревочку, натер кусочком хозяйственного мыла, откопал табурет, встал, накинул веревочку на крюк, петельку на шею одел... Вдруг раз! Увидел на подоконнике стакан с недопитым портвейном. "Перед смертью не грех и выпить" - подумал хомяк. Снял петельку, пошел, взял стакан, сделал пару глотков. Хлоп! А рядом недокуренный бычок лежит! Закурил хомяк, отхлебнул портвейна, задумался... "Хм. А жизнь-то налаживается!"
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».
Случайные картинки:
